10/15 懷著期待的心情準備迎接的二寶，流掉了
在 10/14 開始小量出咖啡色血的時候
我覺察到自己的緊張、擔心
衝到婦產科診所拿安胎藥
一邊努力作水的呼吸讓子宮放鬆
一邊跟神祈求：
「Come what may. 我聽從你的安排，我知道你所安排的，是對我最好的，祈求你的指引。」
超音波還沒看到心跳
醫師說，正常來說，到了 9周還沒看到心跳是比較少見的
這一兩週都需要密切注意
到了晚上
變成鮮血，量也越來越多
心裡已經有最壞的打算，孩子可能保不住了
我盡可能的躺著，一邊做水的呼吸
當已經有最壞的打算
就不再恐懼那可能來臨的別離
10/15 出血越來越多，下腹也越來越痛
猶豫了一陣子還是決定去急診室
至少透過超音波的眼睛給我個答案
到了急診室，超音波一照，連胚囊都沒了
蘇主任問我是否有看到它掉出來
我說我也不知道耶，我不知道它應該長什麼樣子 XD
蘇主任幫我內診，把完整的胚囊取出
第一次看到完整的胚囊其實還滿興奮的
（此時覺得自己果然還是有外科魂的啊～ XD 雖然沒有走外科系）
後續跟婦產科的同學詢問
才知道胚囊可以順利取出，是很幸運的
若胚囊出不來，還可能要走上手術取出一途
而這樣的早期流產，尤其是沒有心跳的
多是所謂的「空包彈卵」
也就是染色體有重大異常，所以會自然淘汰
發生率約 1/5
這時的我，感覺這個經驗是一個「試驗」
兩天前我才剛平衡一個深層的核心恐懼，「我無法保護他人」
試驗馬上就顯化出來
要考驗我對神（源頭）的信心與臣服
在這樣重大的失去之後
我是否仍會掉回我的恐懼當中，覺得自己沒有保護好孩子
對於這樣的試驗
我是充滿感謝的
因為早期流產，相對來說，是非常幸運的
畢竟在感受上，比在孩子有胎動能踢腿時突然沒了心跳，好太多了
能透過這樣的「小」創傷來實際走過一次、體會過一次這個試煉
是神給我的恩賜
先生也說
他覺得這個經驗是上天給我的禮物
對於我想要走上療癒之路
這是一個把我讀過的、意識上的「知識」
實際上體會過一次、走過一次的機會
有過這次體驗
我才能更知道怎麼幫助他人
—
10/16 我繼續往內經歷這個經驗
我發現自己的悲傷
悲傷一如往常地來遲了
但它在那，我終於看到它了
我讓自己去經驗它
不用我所知的、物質層面以外的學習
去否定它的存在
當我看著那個悲傷
那是一個「失去」的經驗
裡面還有許多的，小我生出的自責
例如：「你不夠努力」、「你沒有盡責」、「你做了多餘的事」……
當我看著一個指責，去覺察它的荒謬，
而小我知道那個指責不能傷害我
它就馬上生出更多的指責，不能窮盡
我體會到最近閱讀的「一個新世界」
痛苦之身 (pain body) 是如何吸引、製造痛苦來壯大自己
—
10/17
家管阿姨知道我小產
第一個反應是問我：
「為什麼？你怎麼那麼不小心？」
「我就跟你說不能抱小孩，我想是因為你抱小孩的關係啦」
雖然知道這個經歷是上天安排
但是她的話還是讓我難過了一小下
一部分的難過是為曾經有此經歷而同樣受指責的女性難過
一部分的我知道我的內在還是有自責還沒放掉
所以才會接受到她的投射
（另一方面，也感謝我的婆婆、我的家人在此事上完全理解這是非人的意志所能左右的事情，
完全沒有指責我，並給予我很多愛與支持）
在冥想當中
我看到小我繼續不斷地把這兩個多月來我所做的每件事都拿出來審視
是否哪裡不夠努力，才造成這樣的結果
並連結到「功虧一簣」的那些夢境般的經驗
無法確切說出是哪些事情
但是種種的「你就是無法堅持到最後」「不夠努力」的想法冒出
我感覺到上天賦予我的責任
是要我藉由療癒自己這次的經歷
也療癒處於同樣頻率中的女性
但一念及此，又開始覺得自己是否在逃避面對自己
而把注意力投向他人
把注意力拉回自己
我再次感受到孤獨
是那個在靈性的路上，一直以來的孤獨
這次的經歷亦同
即使有家人的愛與支持
最重要的功課還是要自己做、自己去考試、自己去通過
我祈求源頭的指示、內在的聲音給我引導
沒有回音的同時
也知道他們都是在看著
我需要靠自己的力量去通過試驗
而思及最近閱讀的「入門：古埃及女祭司的靈魂旅程」
作者即使曾經入門，曾經離合一那麼接近
內在的聲音也不是有求必應
她還是必須靠自己的努力來走過一切
所以努力到底是什麼呢？
在臣服與努力之間，應該如何取得平衡？
我不禁這樣思索著
努力了之後，有沒有成果，不是自己能夠決定的
這樣的話，我需要多努力才是對的呢？