今早在晨心冥想跟大家說，昨晚因為生氣而失眠，我想來多聊聊這件事
我在做個案方面一直很佛系接案……一方面是因為我留給自己做個案的時間很少，一週只有一天，最多也只有五個人次，另一方面是，我一直找不到適當的切入角度來分享案例，所以之前真的蠻少的，但最近個案量卻突然爆炸，要約都得排到兩三週以後。
上週因為 A子的啟發，讓我開始找到書寫的方式，我才終於摸清自己，原來我的書寫美學，是希望個案在看到自己被寫成文字時，能夠再次看到自己的力量，被賦能 (empower)。說到底，能夠經歷創傷而活下來，我們都盡了最大的努力，所以我常引用 <心靈的傷，身體會記住> 這本書裡我最喜歡的一句話，來告訴個案：「只有一件事能使療癒成為可能，那就是以最大的溫柔與愛，去尊敬自身為了求生存所做的一切努力。」
我期待自己，在書寫個案時，也是帶著如此的溫柔，用愛的筆觸來提醒看到文章的每一個人，自己可以有多大的力量，畢竟，我們都曾經那樣撐過來了。
另外，因為醫師背景的關係，我對於揭露個案隱私這件事，也非常非常保守。所以我的作法是，先詢問個案是否願意讓我書寫與分享，若個案同意，我才會寫，而寫完之後，我也會把稿子給個案過目，看身分的模糊化是否足夠，公開這樣的內容，他是否覺得 ok。
因為，從事這樣的療癒工作，我深深地知道，能得到個案的信任與交託，不是理所當然的，甚至，對受過傷的人來說，他要能跨出這一步，需要多大的勇氣。所以我格外地珍惜與尊敬這樣的託付，那些故事與歷程，並不屬於我，沒有個案的允許，我是不能拿來作為自己的宣傳工具的。
所以，當我看到違反我個人的個案分享美學的事情，就會非常難受…… 尤其是當被書寫的個案是我的朋友，而他們的隱私沒有被保護好的時候，真的很難過。
但這畢竟是我個人的價值觀，並不是放諸四海皆準的唯一標準。所以我還是一樣，回到冥想、回到心，來消化這件事。（昨天失眠就是在做這個 XD）
當進入心，我就比較能揮別在頭腦中不斷自動播放的是非對錯等價值判斷，問自己：「為何這件事讓我這麼生氣？這件事勾起了我的什麼？映照出我的什麼？」
然後，我才發現，原來那勾起了我的「不安全感」。過往也有我與長輩求助的對談內容，被寫成書出版（當然也沒有先徵求我的同意），但因為是醫院的大長輩，我也只能摸摸鼻子吞下去。這種信任對方、將自己的脆弱交付，卻沒有被守護的感覺，又連結到我成長過程的經歷…… 總之，我在其中看清了生命為何要讓這件事（又剛好是這個時候）發生在我的生命中，他為我映照出了什麼。
在「心」的層次，就已經不再是是非對錯，有的只有不斷地看見與接納。那感覺不安全的，也是我。那保護著的盔甲，也是我。一切都是我。用呼吸、用心，我不斷地臣服於內在那些凍結的、分離的部份，「謝謝你，曾經用這樣的方式，保護了我，讓我可以活下來。」
零極限四句話，在這裡也很好用。
對不起，讓你受苦了。
請原諒我，一直沒有發現你在這裡受苦。
謝謝你，用這樣的方式替我承受。
我愛你，回來吧，這部份的我。
當我安頓好這個議題在「心」的層次的工作後，我才又再回到頭腦的層次。在身心靈的學習中，我們常說「愛與和諧」，但真正的愛與和諧，不是鄉愿，不是為了虛假的和平假象而噤聲。差別是在，我是基於過去未整合的傷痛和恐懼而發聲，還是整合了之後，基於愛而發聲。
所以我還是選擇寫出了這篇文章，即使它可能會引起某些人的不快。
希望，我們都能用最大的愛、溫柔與尊敬，善待每一個相遇的人、與每一份交託。
上次與大家分享的那個，讓我很生氣的事情（朋友在沒有同意、沒有被先知會的狀況下，被用我認為很令人不舒服的方式書寫成個案分享），後續我與冥想老師討論這件事，有一些很美的啟發，想再來與大家分享。
老師問說：「如果今天被這樣寫的是你，你會有什麼反應？」
我說：「對呀，我也在想這個問題。今天被寫的不是我，但我卻已經這麼生氣，我在氣什麼呢？」
在今年以前，我對於在療癒團體中或與治療師分享自己的脆弱，是完全不會感覺到不安全的。我覺得自己就像一本攤開的書，沒有什麼好不能分享的。
但在今年，我開始感覺到，當自己所分享的脆弱，被團體中的成員用來詮釋我的行為動機，作為批判我的「根據」，這讓我感覺非常地傷心難過，也非常的困惑。我覺得我的動機並不是那樣，但是大家都是感受敏銳的人，所以他所指控的，究竟是他個人經由他的創傷濾鏡投射出的，不是我，還是，那的確是我，只是我尚未覺察？
當我消化這個事件時，同時有幾個層面在進行：
從傷心的情緒繼續走下去，我發現下面深埋著的是「不安全感」。這對我來說是值得慶賀的一刻！原來過去我對於展露自己的脆弱如此坦然，表面上是勇敢無懼，但其實是麻木無感。因為過去的成長歷程，我學會把自己的不安深埋，那已經變成一種無意識的自動行為，所以我很難與自己的不安全感連結。
在嘗試釐清「他說的那樣的人，是我嗎？不是我嗎？」的過程中，我發現自己被心引領至一個更根本的問題「那，什麼是我？什麼不是我？我是什麼？」啊哈！那個去整合內在陰影的時刻到了！
任何我所抗拒被定義成的，也就是別人說了我什麼會讓我感覺抗拒的，裡面都含有一個把該特質往外推的斥力。但因為我們內在的本質是「整體」、「一」，本就包含一切從「全」分化成「二元」的兩極。那些被我抗拒的，都是被我凍結、壓在陰影裡那個「非我」歸類中的，都是二元的兩端中分裂未整合的我。例如：當我會在意被說「醜」時，表示我內在有一個恐懼，害怕自己是醜的。亦可說，醜這個特質，是被我內在的斥力推到一個內心陰暗小房間鎖起來不想去經驗的。我只允許自己去經驗「美」，美是我，而醜是非我。
所以回到心，這個感覺像是從事件中往後退一步，拉開一步的空間再去看，讓我自己不是完全跟著情緒被捲進漩渦，但又不是與情緒疏離，仍然感受著那個情緒。這就是我常說的，靈性療癒的「在這裡，也在那裡」。
或者，用神祕主義導師 Hazrat Inayat Khan 的話語說，我是那個經驗者，也是這個引發經驗者，也是那個經驗本身，三者都是我。這也是 Trinity，「真知」的三位一體。例如：我是那個感覺不安的，也是那個引發自己感覺不安的（引發者看起來是外在事件，但從來都是自身內在的未整合的部分），也是「不安本身」。當我們能夠在「心」這個容器裡，用心與呼吸同時 hold 住三者，三者會自然地融合為一，從分裂再度回到「一」。
回到「被書寫成個案」這件事。
老師提醒道：「你想想那些名人，他們也會被爆料、被亂寫，我們實際上無法控制他人怎麼描述自己。他們寫的是他們眼中的我、或為了某些目的而那樣寫的我，無論他人怎麼說我，我還是我，不會受影響。」
我有突然被打通的感覺。哈！雖然這句話我也常跟小孩說，但原來這裡我還是有東西卡住。
我之前的難過與不安全感，是因為我把脆弱交付給我所信任的、愛的人，但感覺反而因此受傷。我過去所發展出的生存策略、我的防衛模式，是構築一個殼來保護自己，不再袒露自身脆弱，並不斷地把不安全感往更深處藏，藏到連自己都忘記了。
但這次我可以做出新的選擇啦！！
他人怎麼說我寫我，是他的事情，我的「本質」並不會受到影響啊～ 展露脆弱是我的權利，藉由勇敢地分享彼此的脆弱，人與人、人與宇宙，才能夠產生真實的、深刻的連結。被誤解被批判的確很痛，但「心律冥想」的教導與鍛鍊，是讓我們的心，同時柔軟開放（所以感覺得到痛）、但也同時強壯（慈悲而勇敢）。老師們總說「心是縮小的太陽」，太陽的確不會因為人們說他，就減緩他的熱力與光芒呢！（我在酷夏中暑時對此超有感啊～～）
當然，去在意他人的眼光，是我們本能中對於歸屬感、安全感需求的原廠設定。這裡不是在鼓吹大家以後把耳朵關起來，對他人的回饋置若罔聞（那其實是一種躲進殼裡的內在保護形式），而是即使可能會痛、會受傷，但仍選擇勇敢去愛、去信任。
再次了解到這層之後，我的內心充滿了喜悅與感謝。也祝福大家，與「心」同在。